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笑话集原创笑话精品展第七十期

发布时间:2015-07-12 22:54 来源: 笑话大全     

  1、今年股市形势一片大好,我跟姐姐说:姐,我攒了点私房钱,现在股市不错,我想投到股市里赚点钱,你看咋样?姐姐说:老弟啊,股市有风险,投资需谨慎。你辛辛苦苦,省吃俭用的攒了200块钱,还是先留着吧! @无尾狼

  2、A:你知道吗,有些女孩子,看着就像是水墨画——静女其姝,质韵自出;而有些女孩子,看着就像是水彩画——梨花素雨,梅蕊香魂;还有些女孩子,看着就像是油彩画——冰玉若美,胭脂莫艳!B:哦~是吗,那你看我看着像是哪一种画?A:你呀,这三种你都不属于,你是属于——胡写乱画!!!@老鼠爱吃猫

  3、小孩:阿姨,你吃什么呢?阿姨:瓜子……小孩:这瓜子不好吃吗?阿姨:好吃……小孩:骗人,好吃为什么还边吃边吐呢?阿姨:………@寂来聊

  4、老婆属于武力型的,她问我:我温柔吗?我马上回答:温柔,非常温柔!她又说:那你说说我怎么个温柔法?迫于她的淫威之下,只好说:你看,老婆你打我从来没用过棍子,罚我跪搓衣板都没超过三个小时,而且经常用家务劳动锻炼我,每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我,可见你对我多好多温柔……老婆笑一笑表示满意了,终于松开了她的绝后龙爪手……

  5、三哥问:咱们管苍径空叫苍老师,那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢?我们几个沉默了……二哥轻蔑地说:叫助教呗!!!

周口网上炒股  6、前两天认识了一个哥们,向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说:大家好,我叫岳东林,岳不群的‘岳’,东方不败的‘东’,林平之的‘林’……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!看看他那举动,再听听他那声音……真是对得起他名字里包含的那三个人啊!

  7、二哥去参加比赛,开始之前他去问裁判:裁判你好,请问我犯规什么情况是黄牌,什么情况下是红牌?裁判说:如果你铲球把人铲倒了,我会给你黄牌,严重技术犯规会给你红牌!二哥快疯了问:你是什么裁判啊?,你懂不懂规则啊?我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢?裁判也生气地说:你个傻B,知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀?

周口网上炒股  8、唐僧在白龙马头上安了一个GPS配资平台,从此躲避了很多灾难!配资平台提示:前方八百米处狮驼岭,请绕行!唐僧:悟空,我们绕路走吧,不想你们那么辛苦的打妖怪!配资平台提示:前方一千米处盘丝洞,请绕行!唐僧:悟空,我们绕路走吧,免得妄造杀孽!配资平台提示:前方六百米处女儿国唐僧啪的一下直接把配资平台关了,说:我们不能每次遇到困难险阻就逃避,这次不绕行了,这次我们要勇敢面对……

  9、小时候爸爸对我说:你要听话,这样爸爸就给你零花钱……我就是不听话。爸爸又对我说:你要听话,否则就不给你零花钱……我还是不听话。爸爸又对我说:你要听话,否则我就揍你……我依然不听话。这就是“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”!

  10、女友是一个暴力型选手,每次对我都是大打出手。昨天她心情好,和我说:老公今天周口网上炒股我高兴,你必须做一件感动我的事,否则就揍你!!!我都快哭了说到:老婆别瞎扯了,我哪敢动你啊?@我不是二哥

周口网上炒股  11、结婚刚好半年,孩子就降生了。 丈夫对妻子说:“俗话说‘十月怀胎,一朝分娩’,而你却是六月怀胎。这当中不会没有什么奥妙吧?” 妻子回答道:“这能怪我吗?我一认识你不是就催你赶快结婚吗?可你偏要拖到买了房子之后。你想,要是我们早结婚几个月,不就符合‘十月怀胎’的规律吗?” @Noweishu

  12、小王小李小孙三个人在聊天!小王说:我老婆太厉害了,每次犯错都让我跪遥控器,还不准调台。小李带着哭腔说:这算什么啊!我老婆让我跪方便面,方便面还不让碎。小孙说:你们这算啥,我老婆让我跪海绵。小王和小李说:你这倒霉什么啊!那么舒服!软绵绵的!小孙哭着说道:舒服个毛啊!海绵吸满了水,不允许我挤一滴水出来!@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

  13、爸爸:尼玛,你做一题错一题,是不是脑袋被驴蹄子踹了?儿子:谁叫你天天打我头下手那么重的?!@房钟客

  14、八戒:师兄,你不愧是火眼金睛,一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……悟空:这不简单吗?八戒:简单?你是怎么分辨的?悟空:大精小怪嘛……八戒:什么大惊小怪?悟空:真是呆子,看胸啊……

周口网上炒股  15、吃饭了,儿子满屋子跑,老婆边跟着跑,边哄着儿子:宝宝,快点吃,吃完了饭才有劲跑……儿子就是不理,老婆实在忍不住了:快过来吃,再不吃,我就喂狗了……说着,啪一下,把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……老公愣了一会:老婆,你这是啥意思?

  16、甲:昨天看了一场拍卖会……乙:拍卖会?甲:是啊,其中有一件元青花,价值五百万,我一看太美了,当场拍下了……乙:啊……甲:啊什么?乙:你,你拍下了?甲:尼玛,这有什么好大惊小怪的,不信你看啊……说着拿出手机,就是角度不太好……乙:……

  17、下班了,男同事推着车:正好顺路,我带你一段吧……女同事:好啊,说着就坐到车后:哇,屁股烫死了……男同事:不可能吧?女同事:怎么不可能?不信你摸摸啊…………啪啪啪……男同事:打我干吗?不是你叫我摸的?女同事:尼妹,我叫你摸坐垫,你摸老娘屁股干嘛?

  18、妈妈:儿子,回来了啊,怎么回事,身上怎么全是伤痕?儿子:妈妈,今天考试了……妈妈:考试?难道是考打架吗?哪来的伤痕?儿子:看到不会的题目,我就恨自己平时没有用功,所以就掐自己一下……妈妈听了啪就是一下:尼玛,你这试卷上还有会的吗?@往事如风

周口网上炒股  19、儿子:爸爸,今天表演课,老师夸我了。爸爸:夸你什么了?儿子:夸我天生是当演员的料,不用化妆,直接就能演出了,而且还比其他演员演得好。爸爸:真的吗?他让你演什么了?儿子:让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。@yzhhomor

周口网上炒股  20、和伙计一块看视频,女汉子胸口碎大石!看完视频,伙计大叫:妈蛋,骗子!我:哪骗人啦,大石不都碎了吗?伙计:胸呢?……@呦呦ta爹 

  21、买的酸奶要过期了,想一口气喝完,问别人喝完会怎么样?朋友回:自由飞翔!@菜瓜爱吃肉

周口网上炒股  22、“喂喂,动物日报社吗?俺要爆料,现在俺在**地方亲眼目睹一场刺激异常滴龙争虎斗正在发生哇!”“有这事儿?”“真的,快来,过会儿就看不到了!”“好,我们马上派记者过去。”……“蚂蚁先生,以后再爆料请不要夸大事实好不?”“俺哪儿夸大啦?变色龙跟壁虎打架,可不就是龙争虎斗嘛……”

  23、劫匪:“不许动,把钱交出来!”:“大哥,我媳妇儿管得紧,我身上统共就一百!都给你,放了我吧!”劫匪:“尼玛快说你小金库藏哪儿啦?”男人:“我没小金库哇!”劫匪:“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款?”

  24、妈妈:“那今天上课老师讲的你都记住了吗?”小宝:“都记住了!”妈妈:“那告诉妈妈老师都讲了啥?”小宝:“滚回家睡去!”

  25、老公要跟朋友们去聚会。老婆说:“带上我呗!”老公道:“我们说好都不带老婆的!”老婆:“那就说我是你的小三,这样还能给你长脸!”老公上下打量老婆一眼,幽幽道:“小三长成你这样,我就是说得出口,他们也得信啊!!”

  26、某女士到婚介所征婚,对老公滴要求如下:一、我讨厌下厨,所以他要喜欢在厨房周口网上炒股干活儿!二、我是夜猫子,所以他要喜欢在晚上干活儿!三、我发脾气时爱操拖鞋底子扁人,所以他生命力要足够强悍!婚介接待员苦苦思索半天,双手一拍:他一定适合你!女士:谁?接待员:小强!@闲闲宝猪

  27、金三胖问研发人员:“这款导弹的精确率如何?”研发人员道:“可以达到百分之百零误差精确打击。但是却有一个缺点!”金三胖:“瑕不掩瑜,这么厉害的导弹有个小缺点是可以接受的,是什么缺点?”研发人员:“这导弹没有自动配资平台,只能人工制导!”金三胖皱眉道:“什么样的人工制导?”研发人员:“就是由人抱着导弹,寻找打击目标!”金三胖:给我试射个,由你制导。研发人员。。。@因风化龙

周口网上炒股  28、凤姐不小心掉进了海豚养殖池里。就在这千钧一发之际,一只雄性海豚救了凤姐,把她从池里推到了岸边。雌性海豚生气地问:“你为什么要救她?”雄性海豚笑着说:“一个这么丑的人如果死在了池里,我会天天做恶梦的。”

  29、胖老婆问瘦老公:“有没有不节食不运动还见效快的的方法?”瘦老公想了想,笑着说:“有,但不知道你受不受得了!”胖老婆:“是什么方法,为了苗条的身材,肯定受得了。”瘦老公:“用刀割……”@李绍旺

周口网上炒股  30、有良心的人往往活得很累。我们通常见到的快乐者,一般都是没心没肺。而混得最好的那些人,TMD常常是狼心狗肺!两性中,爱得多些的一方,总是经常受伤。懒人有懒福,勤快人做事无数。干得多,必然错得多;干得少,地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手!粑粑说:狗改不了吃屎!我发现楼上楼下小区里的那些就改了性——不吃屎,倒是乱拉屎!@越溪散人

  笑话集原创笑话精品展第六十九期

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